【AKAM】知乎体：成为父亲是一种怎样的感觉？
【AKAM】知乎体：成为父亲是一种怎样的感觉？
ABO平行世界。
就是一个重度OOC的沙雕脑洞。
不要认真。
我就是想写他们如果有孩子会是怎么样的。真OOC！不要打我，跪求不要打我！
开餐
提问者：今年的六月马上要结婚，因为筹备婚礼跟父亲母亲也没少吵架。偶尔觉得成为父亲是一种很微妙的事情，还有点惶恐，很期待有一个小朋友到来。所以想问问成为父亲是一种怎样的感觉。
答主1（匿名）
虽然身边的人不太会玩这种东西，匿名没什么必要，但是因为工作性质所以还是匿名回答这个问题。
三十一岁那年成为的父亲，作为一个男性Omega，三十一岁才生育第一个孩子似乎迟了很多，尤其是在现在这个提倡尽早生育的时代，向来作为良好公民的我只有这一项没能履行。我先生和我一样，工作性质比较特殊。他曾经是我的对手，仇敌，现在我们是一个小女孩的两个爸爸。感觉很是奇妙。不到十年的光景里，我们的人生角色竟然转换了这么多次。
结婚之前一直在从事非常危险的职业，偶尔看着夕阳也会胡乱想自己到底还能不能看到第二天的太阳。没时间谈恋爱，也没时间响应国家号召。我和先生那点好感，都是危险工作结束之后才发酵出来的。
前半生太过颠沛流离，以至于后半生我希望可以平平静静。当然，工作性质决定即使我不在一线工作，也不太可能像平常人一样自由地躺在伊豆的海边晒太阳。
所以，当先生跟我求婚的时候，我半开玩笑半认真的说我们将来可能不会有小朋友了。先生并不惊讶，思考了片刻告诉我他其实不喜欢小朋友。
骗鬼哦，弟弟的长子出生的时候，我先生终年不化的冰山脸竟然有笑容了。鬼才信你不喜欢小孩子。
小家伙的到来是个十足的意外。如果不是熬夜三天直接晕在办公室里被下属发现，恐怕小家伙要到离开我的时候我才发现。
先生说那段时间我的信息素味道已经不对了，那浓郁的bourye的味道让他顺利地猜出小家伙的到来，但是他看我不说也没提过这件事，差点让小家伙就这么离开我。
解释过前因后果的我先生被妈妈暴打了一顿，被后来才知道的爸爸又打了一顿，最后顶着五颜六色的一张脸回来跟我道歉。
他道完歉，用一种我很少见的，似乎是商量（他从来没跟别人商量过事情，哦，除了一个小孩子。那是个很有趣的“小孩子”）的语气和表情问我是不是考虑不要这个孩子。
我当时愣住了。
说实话，自从知道有这个孩子的存在我就没想过不要他这个选项。
他非常委婉地跟我讲现在无论是医生还是新生儿科的医生都建议我们终止妊娠。
曾经从事高危职业的我其实身体并不算好了。用医生的话讲，作为一个在体能上不足以跟Alpha硬拼的Omega能达到这样的程度其实是在透支自己的身体潜能。加上曾经大大小小受过不少的皮外伤，骨折什么的都是家常便饭。当时的身体状况已经不能更差。
他的意思是听我的，我的意思是留下他。
这个结果，让他当即想阻拦的。他跟我说不必这样强求的，他又不喜欢小孩子。
我说他想多了，我只是想生下他而已，我的前半生，虽然遇见了很多人，但他们都离我而去了。面对他们的离去，我大多都是无能为力的，所以这一次，我绝对不会放手的。
他沉默片刻点点头，然后出去打了电话。
再后来，他再也没讲过这种话。
做决定真的蛮简单的，只需要说一句话就解决了。
但是做起来真的特别痛苦。
前三个月，我基本上什么都没吃下去。掐着生物钟的吐。大致分为早上六点吐一次，中午一次，晚上一次。因为睡眠不足，加上排异反应，PTSD情况比之前更严重。每天折腾，睡不着，先生陪着我，差点没神经衰弱。我这边稍微有点响动，他就跟着醒过来，如果没有什么事情，会按着我让我接着睡。
折腾到大概14周，终于开始放我回去工作。工作进度又落下一大半。虽然下属非常善解人意（我一直怀疑我先生是去威胁他来着。）分担了大半的工作。但鉴于他还是个未婚的Beta，而且早过了而立之年，于是还是放他早早下班，偶尔去休个假约个会什么的。
代价就是我在办公室24小时连轴转。
以及我的私人电话每隔一个小时响一次。
我先生打的，偶尔也有妈妈和上大学的妹妹。
从14周到30周，除了自己的腹部肌肉不见了，变成了一个软绵绵的肚子之外，似乎也没什么变化。
那个时候我还打算在35周结束我的工作，然后剩下的工作都交给下属，自己回去休息。那个时候小朋友在我肚子里除了小点，没有什么健康问题。医生说没有健康问题，助长了我一直工作下去的信心。
小家伙20周开始会动了，温温柔柔的。大概是个小女孩吧。
实话说，从28周开始确实觉得日子有些力不从心。我从很小的时候就没有了的赖床习惯，突然就又回来了。休假日我可以从晚上八点睡到第二天中午，等到妈妈煮好午饭才闻着香味爬起来。后期也因为小朋友位置不太对，压迫了神经，搞得好长一段时间我的步子都没有之前那么矫健了。
事情的突变出现在第35周，差点把小朋友生在办公室里。
还在午休的时候突然破水，我自己没吓到，把下属吓了个半死。然后他迅速找了个理由把我塞进车里飞速去了医院。
小朋友的情况在我入院之后急转直下，早产了太多，生下来就进了NICU。
我这边倒是很淡定，不过生她的时候真的很疼，比子弹穿过手臂什么的痛上百倍不止。
生她的时候我真的感觉自己都出现幻觉了，心里只有一个想法，我不能死啊，我还有好多事情没有完成呢，我的小朋友还没有出生长大，我还没看到她长牙。那么多人离开我都不能挽留，这一次绝对绝对不可以放手了……
小朋友出生之后七天我都没见过她。
她在NICU被亲朋好友们担心了七天，我在病房里睡了七天。梦见了曾经的战友，梦见了启蒙我的老师。
最后醒来的时候，身边的是我熟悉的绒线帽，绒线帽的主人，是我女儿的另一个爸爸。
妈妈弟弟弟媳妹妹来的时候，已经顺路去看过小朋友了。一致决定把她当做小公主来宠大。看着她俩一脸兴奋，我突然觉得我女儿将来也许是个暴躁的公主病患者。等到一堆朋友七嘴八舌开始讨论小朋友小名的时候，妈妈又把先生叫出去暴打了一顿。这次我听不太清，只听到妈妈似乎情绪波动很大，最后先生又一次五颜六色的出现在我面前。
我和先生因为保密要求，在第八天的傍晚去看我们的小朋友。看到她在保温箱里的时候，我突然就开始后怕，如果我当时没有那么坚定，稍微动摇了一点也许我就见不到她了。她那么小，那么脆弱，那么容易离开我。然后我开始后悔为什么没有早点开始休息，为什么不能给她更多的保护让她不用在保温箱里插着管子，用仪器证明她还活着。这种后悔是特别少见的，以至于我当时没忍住眼泪。先生站在旁边，脸色也不是很好。我很少容许他一只手揽着我的肩，但是那天我就是在他肩膀上哭了个昏天黑地。幸好NICU那个时候没有人。先生开始哄我，他那个时候哄人的话特别多。
“你知道啊，女孩子嘛，比较柔弱一点。妈当时生妹妹的时候也这样。”
我心说妈妈生妹妹的时候你还在读书呢，你知道什么。
他摸了摸小朋友的小手，突然严肃地看着我说：“你说我现在戒烟还来得及吗？”
自从知道有小朋友的存在，他从来没在我能看到他的地方抽过烟。身上也连烟味都不让我闻到。
我看着他那张被妈妈揍得七荤八素的脸，黑色衬衫上还带着我的泪痕，没有理由地又笑出来。
他看着我一会哭一会笑说道：“一孕可傻三年。”
我摆摆手说：“没事，你当爹蠢一生……”
好像有点跑题了。
成为父亲是什么感觉呢？
那个时候我突然觉得自己有了软肋，也同时有了后盾。
这个世界上有一个柔软的小东西需要我保护，而且我很爱她，非常非常的爱她。
成为父亲之后似乎也能明白我父亲当年那种微妙的心情。他从事和我同样的职业，在枪口求生，在刀尖舔血。我也曾经怨恨他，可能是当我成为父亲的时候，似乎能理解他了。
再然后，我发现我开始惧怕死亡。不光我，我先生也有这样的想法。我们开始惧怕死亡，惧怕分别。
上周，他比约定的时间晚了半个小时，我就已经开始慌了。也许真的是一孕傻三年吧（笑）
成为父亲的感觉，每个人都不太一样。我是这样，换作我先生又是另一个样子了。
从没想过要戒烟的他已经很久没有抽烟了。家里除了花香和奶香味就剩下我们俩信息素的味道了。从不看动画片的他也会在看到《父与女》的时候突然流下眼泪，妹妹刷《mother》的时候凑热闹看了一眼，也会红了眼眶。然后当然是被mother调侃一番。
他沉默寡言，只对我和小朋友露出笑脸。哄小朋友睡觉的时候也是极尽温柔，仿佛我认识的那个他是个假的一般。
前几天终于和朋友们一起去了伊豆的海边。
邀请了一些妹妹的朋友，还有他的朋友。大多是在读大学的俊男靓女，在海滩上简直成为了焦点。
小朋友脚不沾地的被她们抱着，从这个哥哥手上交到这个姐姐手上，最后回到先生的怀里。妹妹的朋友从家里搞了一条游艇过来。从下午上船喝下午茶，到晚上才结束。小朋友闹觉，又没有给她睡觉的地方，先生就抱了她三个小时。晚上回酒店的时候又睡着了。我在后面看着他给小朋友盖了个小毯子，晃晃悠悠地往回走（他不让我抱我也没办法。）。想起他之前说的，将来的女婿一定要满足他这样那样的要求，突然心疼未来女婿了。（笑）
成为父亲的感受，恕我不能用言语表达得很明确。
那是非常微妙而私密的感觉。
当你想要成为父亲的时候，你会发现你比你想象中坚强勇敢太多。而当那个小小的小朋友出现在你生命里的时候，你会觉得自己曾经做过的一切都得到了满足。你有了软肋，也有了盔甲。你身披荆棘，一个人就是她的万马千军。
答主2（匿名）
谢邀
这个问题，是一个小朋友推荐给我的。
他已经读大学，可我还是习惯叫他小朋友，大概是做爸爸之后的通病。
如果你们敏锐一些，你们会发现我是前面那个高赞的答案的另外一位主角。
没错，那个冰山脸没事被母亲揍得五颜六色的人。
我和他相识其实也算是有些缘分，只是这点缘分在重重误会中被消耗得一点都不剩。
我很爱他，非常爱他，这点毫无疑问。
虽然我很少这样明明白白原原本本的讲出来。
求婚之后不久，弟弟有了第一个孩子。我很开心，为弟弟开心，为这个家庭开心。我的家庭经历过太多的令人绝望的灾祸。好在它依旧完整，又添丁进口。我曾经想过，如果不是当年发生了那样的事情，我可能会和所有意气风发的男孩子一样，在日本最好的大学读书，不管是东大还是庆应。我曾经这样想过，最后得出的结论是，无论我当时选择了什么，我一定还会遇见他。
他是个工作狂，我第一次见到他就知道。那个时候，我还不知道他是个Omega。他有出色的体能和头脑，曾经一度让我想要和这样一个Alpha共度余生。
现在看来也是实现当时的梦想了。
我们曾经相爱，又因为一些误会反目。不过幸好，他一直都在我身边，哪怕是以怨恨我的方式。
最终，在尘埃落定之后，我选择和他在一起。
我很爱他，我相信他亦然。
女儿的到来真的是个十足的意外，虽然我早有预感，但是当他手脚冰凉得晕倒在办公室的时候，他的下属从他的手机找到我的电话打给我的时候，我和所有遭受重大打击的中年男人也没有任何区别。
我能听到那个比他还大一岁的中年男性声音里的颤抖，也听到了我声音里的颤抖。
他惨白着脸躺在病床上，我在从产科医师到新生儿科医师的诊室里听他们向我分析他的身体状况，风险评估，可能出现的疾病，以及存活率。
当50%从医生嘴里说出的时候，我突然很讨厌自己的口头禅：“责任各百分之五十，我们彼此彼此。”
那个时候，我一门心思地想要他终止妊娠，因为这个风险实在太大，大到我可能要承受失去他的风险。我不愿意，我不可能也不可以失去他。
我尽量委婉地告知他关于终止妊娠的问题，我们曾经都是极理智的人，我相信他哪怕是会难过会生气也会答应我这个现在看来十分想让人扇我耳光的提议。
他只是沉默了片刻道：“我要留下它。”
我一度以为是自己出现了幻觉。
他告诉我他不想再失去任何人，他曾经留不住他的朋友，现在他拼命也要留住这个孩子。绝对不会放手。
可我会失去你……
我很想这样告诉他，但是我没有。
我只是沉默着点头，然后告诉了母亲这个消息。
然后母亲把我揍了一顿，闻讯而来的父亲又揍了我一顿。
他的身体因为之前的工作原因，已经十分糟糕，表面上看，他依旧健康的像是jk一样的年轻美好。但我知道，他的身体已经无法承受一个孩子带给他的压力。
前三个月，因为排异反应造成PTSD加剧，他开始整夜失眠，呼吸声重一点都会吵醒他。每餐之后都会吐，食物能停留在身体里的时间绝对不超过两个小时。清水都能吐出来。
没办法，那个时候我只能陪着他，不睡觉的时候我们开始聊天，通常都是他说，我听着。说着说着他累了，也就算能睡个把小时。
有天，他闭着眼睛，精神已经疲惫了，嘴里还念念有词：“我好像喜欢那个混蛋了……很喜欢……”
那个混蛋是我，我知道。
我们从不开口说爱，却真的将对方爱到骨子里。
熬到第14周，终于稳定了一些。他回去工作，于是我开始每天往他办公室打电话的工作。
那个时候他一直在瘦，查不出原因的瘦。肉眼可见的瘦了下去，肚子也没变大到哪去。妹妹调侃他现在套个卫衣跟她去学校都没有人能发现他怀孕了。
他在能吃的这几个月吃了很多东西，停不住的吃，吃到不敢说话，总觉得食物会从咽喉处呕出来，即使这样吃，他也没长多少肉，只是在瘦到能看见骨头之前悬崖勒马而已。
我每隔一小时去骚扰他不是因为我有多闲，当时下属搞出一个很大的纰漏，忙起来都忘记吃午饭。但是那电话我却不敢停下，偶尔实在没有时间，就让母亲和妹妹打给他。
他会晕倒……
哪怕和别人聊天，他也可能直接眼前一黑晕过去。
女儿在20周的时候会动了。
那个柔软的肚皮上被她顶出了一个小包。偶尔也会狠狠地踢他一脚，我相信那个力道绝对不大，但是他确实也承担不起这样的闹腾。
我们其实一直都在担惊受怕，他担惊受怕，我也是。
28周左右的时候，女儿的位置似乎不太好，压迫到他的神经。那个时候他走路都不太容易。
医生已经不止一次劝他停止妊娠。因为情况真的太糟糕了，他各种指标降得厉害，被压迫的神经如果拖到孩子出生，可能会让他无法正常走路。
我不止一次想要让他明白他还有我，还有父亲母亲弟弟和妹妹。
但是他还是很坚决。
“我不想留遗憾……我可以是任何人，可以是零，可以是透明的。我想在这个世界上留下些痕迹，我想留住我想要留下的人。”他平静地穿上外套，“或许之前我还不知道我为什么要这么拼命，直到那天，它动了一下。我知道我没办法舍弃它。”
可惜女儿还是没能拖到足月出生。
我已经做足了心理建设。
但是我发现我还是不如他厉害。
第35周，他在办公室突然破水。
我相信他一向冷静自持，可他的下属打给我的时候言语间完全是慌乱的。
他下属在开车的途中发现他已经晕了过去。
而时间紧急到他只够给我打电话。
而我，生平第一次，差点摔倒在自己的办公室里。
事情比预期还要糟糕，孩子的胎心一直在降，他身体承受不了这种程度的疼痛。
我在门外等着，听不见里面一点声音。
事后医生表示从未见过他这样的人。痛成那个样子愣是连哼都没哼一声。
他的下属就是这个时候递给我了一封信。
很简短，却令我几乎没有力气：
姓名因保密要求隐去
我知道你现在一定很生气，如果你还记得我们之前因为小朋友吵过的那次架，那我写这封信的时间，你一定很清楚。
那天，你说，我还有妈妈，妹妹，弟弟，还有你。
我知道你当时一定被我气死了，你大概会觉得我到现在依旧没有把你的亲人当做亲人。
其实不然，我很感谢他们，感谢他们给我一个可以称之为家的地方，给我可以任性放肆的权利。
我一意孤行要留下它，很偏执很疯狂。
可我生命里有太多东西我留不住，我没有权利也没有能力留住他们。这是我唯一一次拥有选择的权利。我可以选择的权利。我不想放手。我想留住我想留住的人。哪怕留下它证明我曾经来过。即使我不在了，还有人能陪你走过余生的道路。
我知道他们对我都是怎么评价的。
我知道自己是个怎样的人。
这是一场有50%胜率的赌局，我开场之前我知道我有一个100%可以全身而退的选项，但是我知道，如果不赌这次，我会后悔一辈子。
很抱歉……
Rei
孩子生下来就进了NICU，他因为休克，跟着进了ICU。
女儿出生时呛了羊水，肺出现了问题。
那个时候，他在ICU还没醒。
我瞒着全家人，瞒住了他生下女儿的事，在女儿的病危通知书上签了名字，手抖得厉害。
他在ICU躺了七天，女儿直到他醒还没出NICU。
他给我留了一封信，一封遗书一样的信。
可这句对不起，我想听你亲口说出来。
他在第七天清醒，转出了ICU，第一句话还是问孩子。
一众亲友将他围住的时候，我在走廊里被母亲质问。
这是很少见的情况，我的母亲很少这样激动。
她在生气。
她气我竟然瞒了她这么大的一件事，她气我们竟然瞒了她这么久。
而当她说出我差点失去三个人的时候。
我终于和她一样有种劫后余生的感觉。
他在众人散去之后终于开口：“对不起。”
“我不接受”，我道，“我不接受这种留遗书给我的行为。”
“风见（省略）这个家伙！我跟他说过，不到万不得已不要给你。”
“你以为你当时的情况很好吗？”
“对不起……”
抱歉，我屈服了，即使满腔怒火我还是屈服了。
“你写给小家伙的信，自己交给她，我不负责转交。”
他给女儿写了二十年的信，做好了万全的准备，唯独没有做好跟我当面告别的准备。
第八天的傍晚，我们去看女儿。
其实之前我也看过她。
小小的，在保温箱里，插着管子。
那个小小的挣扎着想要活下去的小孩子，是我最爱的人拼命生下来的。
因为她，我差点失去他。
我伸手去摸她，却被她抓住了自己的手指。
一直以来我都不肯承认，我很期待她的到来。
这个拥有我和他血脉的生命，在他的身体里不断地长大，最终我见到了她。
“如果是像他的话，一定比我好看多了。”我这样想。
“你以后会有一个爷爷，一个暴躁的奶奶，叔叔婶母，一个可爱的姑姑，还有一个很聪明的表姑。还有最爱你的爸爸啊，为了你，他受了很多苦，他很爱很爱你。”我说到这突然沉默了下来，片刻后道：“我也是。很爱你，很爱很爱你。”
他看着女儿，缓缓地冒出一句：“你好啊小不点，我是你爸爸。终于见到面了。”
我看着他的身影矮了下去，伸手把他揽在怀里。任由他把我的黑衬衫肩膀弄得一塌糊涂。
我心中那种劫后余生的感觉越来越强烈。
“你知道啊，女孩子嘛，比较柔弱一点。妈当时生妹妹的时候也这样。”我哄道。
他没理我，我又正色道：“你说我现在开始戒烟还来得及吗？”
不出意料的，我看到了他的笑脸。
“一孕可傻三年。”
他摆摆手说：“没事，你当爹蠢一生……”
我想我们已经开始蠢一生了。
成为父亲有什么样的感受？
没有他描述的那么浪漫。
可能因为我并没有怀着她35周，差点去了半条命。
以至于她出生，我对她其实没有特别明显的情感。
可是当我第一次握住她的手的时候，像是在心里签下了什么契约一样。
她属于我，我也属于她。
我第一次抱她的时候，手僵硬的不知道该怎么办才好。轻了会摔到她，重了她会哭。
她很好闻，有种奶香味。
我从未幻想过的家庭，现在出现在我眼前。
小家伙倔起来真的很像他。
一个人跟我们生气，最后又软软地跟他道歉。
我真怕再被母亲妹妹宠下去，她就要无法无天了。
前一阵子和读大学的小朋友他们去了伊豆。
被这个姐姐抱又被那个哥哥抱。
有点吃醋。
不过没有她，我终于可以实现他想要在海滩上晒个太阳的想法。
小不点趁着我们躺在沙滩椅上的时候跑过来趴在他身上。
阳光很好，婚戒闪闪发光。
小朋友缠着他被太阳晒得有些迷糊。
我想我生命里缺少的这两块拼图，终于将我生命的版图填满了……
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